Aфоризм дня

Выпивая для храбрости, трус напивается в стельку

Не каждому дано быть пешеходом…

          "Мы никогда не будем отмечать День пешехода. Москвичи с жиру бесятся - вот и отмечают                все что ни попадя. Мы показухой не занимаемся!" С таким заявлением выступил мэр Больших   Блазен                      Платон Синекуров. "Подумаешь, денек без служебного транспорта провели - и тут же героями стали!" - возмущался мэр. Резкие высказывания Платона Сергеевича в адрес московских властей прозвучали неожиданно, особенно в виду недавнего его посещения с деловым визитом столицы и экскурсии в Сандуновские бани. Так был всем доволен! И тут такая  перемена. Хотелось выяснить, что побудило главу города к столь резкому выступлению, но он, как водится после громких заявлений, внезапно занемог и отправился лечиться в неустановленное пока место. Отдуваться за начальника пришлось главе пресс-службы    Сергею Писаренко.

  - Платон Сергеевич в последнее время очень плохо себя чувствовал, - в первую очередь отметил Сергей, - отсюда и его излишняя эмоциональность. Но по сути он от своих слов не отказывается. Слишком много шума из ничего. Мы не можем себе позволить пересесть ни на трамваи, ни на троллейбусы или ходить пешком на работу.

- Интересно почему?

- Потому что у нас нет ни троллейбусов, ни трамваев, только маршрутные такси, а это, знаете ли, дороговато. Да и небезопасно. В общественном транспорте люди разные ездят. Сам когда-то ездил ежедневно и прекрасно все это помню - этих пьяных придурков. Власть они любят до чесотки в кулаках. Это в Москве чиновник может выйти в народ, окружив себя охраной, что не подступишься, у нас средств на охранников нет. Естественно, им легче проводить такие акции, у них есть и средства и возможности. И не надо поэтому выеживаться.

- Город-то у нас небольшой можно и пешочком прогуляться.

- Окститесь, какое там пешочком... Когда сами по улицам ходили? Одни ямы и канавы. Не забывайте, что недалеко от нас находится деревня Гадюкино, а там дожди - постоянное явление: так что и у нас климат достаточно сыроватый. Пока от дома до работы дойдешь всю обувь и штаны испачкаешь. А мы - представители власти, негоже нам на людях появляться в неряшливом виде, какой пример мы подадим молодому поколению... Что о нас об элите люди подумают? Дескать, в бомжестве нет ничего зазорного! Оккупируем мусорные баки! В них наше будущее!

- Ну это вы вообще не в тему. А как же быть с экологией? Или вы за засорение окружающей среды?

- Не мелите чушь! При чем здесь окружающая среда...То есть, я на денек отказался от автомобиля и озоновые дыры тут же сами собой рассосались? Фигня! А для экологии мы делаем все, что в наших силах. К примеру, в независимости от дня без автомобиля, мы хотели отказаться от служебных машин и пересесть в конные экипажи. Но, увы, карет, соответствующих нашему статусу, не нашлось, а ездить на телегах как-то не солидно. Да и дороговато. А мы бюджетные деньги без особой на то надобности даже на личные нужды стараемся не тратить. Э-эх, проклятая бедность...

Письма счастья завтрашнего дня…

  Странные послания, как в обыкновенные, так и в электронные, почтовые ящики стали приходить жителям Больших Блазен. По своей сути они напоминают пресловутые "письма счастья".

 Горожанам предлагается переписать 20 раз текст Конституции РФ и переслать его своим знакомым и тогда, по утверждению авторов "конституционных писем счастья", в стране наступит истинная демократия, вернется свобода слова и экономика сделает большой шаг вперед в развитии. В общем, таким нехитрым способом мы приблизим себя к веку процветания, встанем с колен и вновь станем супердержавой.  Какие благие намерения! Только вот главный документ страны нужно переписывать от руки, ксерокопии недействительны. Ну а кто говорил, что дорога к процветанию будет легкой? И президент нас о том же предупреждал.

Интересен вопрос, кто стоит за рассылкой этих писем, кто выступил генератором этой странной инициативы?

         По мнению кремлевских политологов, за этими письмами чувствуется коварная, трясущаяся рука Бориса Березовского. Чего добивается опальный олигарх? Чего и всегда - дестабилизировать ситуацию в стране. Он надеется, что "конституционное письмо счастья" попадет в руки президенту и тот, как человек отвечающий за ситуацию в стране, ее развитие, с благими намерениями перепишет 20 раз текст Конституции, а там, глядишь, сделает какую-нибудь ошибочку, чем ББ и воспользуется: последуют обвинения в нарушении конституционных прав, митинги протеста и, как венец, импичмент.

У оппозиционных политологов иная точка зрения. Они, наоборот, за этими письмами видят коварную, конвульсирующую руку Кремля. Таким образом, как они считают, людей хотят увести от решения реальных, насущных проблем , которые власть решить не в силах. "Как именно?"- вопрошают они. "Время покажет", - бойко сами себе  отвечают.

У сторожа вещевого рынка Больших Блазен Федора Денисовича Привалова свое особое мнение: "Да хулиганит кто-то... Энергию девать некуда - вот ребятня и балуется". Кто в итоге окажется прав покажет время...    Но вряд ли на Первом канале.                                     

Анекдоты

1. В больницу Больших Блазен обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новом "Лексусе" слово "лох", и вдруг рука соскользнула...

2. Рассуждения русского туриста о загранице:

- Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"

3.  Сын интересуется у отца.

- Папа, когда говорят "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И тут обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо!"

4. Неудачей закончилось выступление гимнастки из Афганистана! Во время исполнения тройного сальто  с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

5. Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

6.  - Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается.

- Ну давайте посмотрим, - отвечает продавец и включает бензопилу.

Покупатель:

- Ух ты! А чего это она  у вас зажужжала?

Афоризм дня

Умный человек даже чеснок давит исключительно интеллектом

На страже покоя

1.  Дракой между болельщиками закончился матч очередного тура первенства страны по хоккею с мячом с участием команд "Динамо" (Большие Блазены) и "Динамо" (Малые Дундуки). Причем дрались болельщики команды-хозяйки. Благо, что обошлось без серьезных повреждений. Сейчас сотрудники милиции выясняют: откуда, вообще, на матче взялись болельщики, и что они там забыли?

2.  По сигналу о захвате заложников выезжала группа захвата в бильярдную, находящуюся в КЦ "Современник". Милиционерам не составило большого труда задержать нарушителя, который в принципе не оказал никакого сопротивления, только кричал:"Красного от борта в угол". Задержанным оказался известный в городе бизнесмен Сергей Сычев. В ходе дознания выяснилось, что произошло форменное недоразумение. Дело в том, что находившийся в серьезном загуле коммерсант, воспользовался официальным  графиком работы заведения "До последнего клиента" и никак не хотел уходить. Вместе с ним в течении 5 дней не покидали рабочих мест и сотрудники бильярдной. Если бы не вмешательство сотрудников милиции, не известно сколь долго еще продолжался бы игровой марафон Сычева, постоянно подкреплявшегося алкоголем и "энергетиками".

3.  Еще один вызов на пульт дежурного по городу поступил на адрес Больничный городок строение 15. Группа немедленного реагирования тут же выехала по адресу. С криками: "Всем лежать, руки за голову", омоновцы ворвались в помещение. На их команду среагировал только сторож Иванчук, больше никто не шелохнулся. И кому еще двигаться в морге? Да, ОМОН устроил облаву на морг! Личность шутника, позвонившего в дежурку, устанавливается. 

Впереди России всей…

Что должно в первую очередь отличать перспективного и деятельного  руководителя? Главное, держать нос по ветру, и мгновенно реагировать на настроения вышестоящего начальства. Высший пилотаж - уметь предугадывать, но это удел избранных. Глава Больших Блазен Платон Сергеевич Синекуров - руководитель и перспективный и деятельный, о чем красноречиво свидетельствуют 15 лет у власти городом. Платон Сергеевич всегда моментально откликался на инициативы сверху, не отошел он от избранного курса и на этот раз. Не успел президент предложить меры по борьбе с алкоголизмом, как Синекуров тут как тут: буквально через день в городе появились биллборды антиалкогольной кампании. Из категории: иногда о вкусах можно и поспорить.

Новость дня

В 1993 году в Финляндии было отправлено первое смс-собщение. Инженер Кимо Туулола отправил своей невесте Лизе Марьямяки сообщение: "Я тебя люблю". Как сообщает информагентство Пуккилоаматусмопресс, на днях это сообщение, наконец-то, дошло до адресата и очень не понравилось мужу Лизы Тиммо.

Обратная сторона гламура

  Девушка очень похожая на телеведущую и светскую львицу Ксению Собчак была на днях замечена на центральном вокзале Больших Блазен. При этом известная блондинка была совсем не в шоколаде, а куда  в менее привлекательном наряде, явно с чужого, и не с Наоми Кэмпбелл, плеча. Куда девался прежний лоск - непонятно?

Корреспонденты местной прессы пытались узнать у барышни похожей на КС: "Какими судьбами она здесь оказалась и в таком непрезентабельном виде? Может в шоу каком снимается?"

В ответ же местные акулы пера слышали лишь: "Пошли на х..., лохи провинциальные!  Одеваться сначала по-человечески научитесь, а потом приставайте со своими бл...ми вопросами!" После этого какие-либо сомнения относительно того, кто перед ними у всех сразу же отпали - Ксения свет Анатольевна собственной персоной.

  Как стало известно, Ксения приезжала в Большие Блазены на день города проводить корпоратив у местного олигарха Ефима Беспалого, но что-то у них в итоге там не сложилось. Говорят, что г-н Беспалый был очень недоволен конферансом столичной гостьи, а после того как она назвала его "облезлым помоечным котом" - была выдворена с вечеринки без уплаты и без документов.

  И в Москве у Ксюши много проблем с товарищами по гламуру. Недавно она была отстранена на месяц от посещения всех столичных светских мероприятий за то, что отказалась платить деньги в гламурный общак. Так она и оказалась в Больших Блазенах, но и здесь у блондинки в шоколаде подзаработать не получилось. Как и личных взаимоотношений. От Ксении шарахаются даже привокзальные бомжи... И только девочка Нина не отходит от Ксюши ни на шаг и просит взять ее в ДОМ-2...

Анекдоты

1 . Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжил экзекуцию.

2.  Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его возле дома. Смотрит на водилу - тот сидит грустный.

- Ты чего такой грустный?

-Да так..

-Че, я тебе мало плачу?

- Да нет, нормально...

- Че, машины у тебя нет?

- Есть.

- Дачи у тебя что-ли нет или на Канары отдыхать не ездишь?

- И дача хорошая есть и на Канары регулярно езжу.

- Так чего тебя еще надо?

- Хочу, чтобы вы меня возили!

3.  - Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

4.  Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

5.  - Вы меня оскорбили, поручик! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

- Нет! Никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...

- Ладно, я вас прощаю, Ржевский. Я и не думал, что вы настолько трусливы.

- Уж лучше презренный трус, чем  в такую рань вставать...   

6.  Старик со страшного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто. В третий раз закинул старик невод и вытащил золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои желания исполню!

Старик в ответ и говорит: "Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!"